【日常记录】极地开荒指南
我和悦酱准备来一场说走就走的旅行，目的地是极圈——南极圈或是北极圈——方向不重要，够冷就行。也许先去北极圈会是个好主意，毕竟我们生活在北半球——离家近总是个好理由。
就这样，我们登上了前往北极的轮船。我们一路上听着北极科考队不停叨叨一种名为“磷虾”的食物，听说南极的磷虾产业搞的不错，所以他们也准备在北极搞起来。虽然不知道那是什么，但总觉得很好吃的样子。
“可是悦酱，”我问她，“你说我们去极圈干什么呢？”
“开荒。”她答。
“可是我们连食物都没有。”我掏了掏背包，确认了这一点，“除了安利，我们什么都没带。”
“那就吃安利。”悦酱站在船头，肆虐的北风撩起她的头发，糊在我的脸上。
我拨开脸上的头发，接着道：“但我是不会吃你的安利的。”
“吃我的安利，或者死。”悦酱回过头，居高临下望着我。
我咻地一下抽走了她脚底下垫着的柑橘箱，居高临下望着悦酱：“我，严阿狼，选择死亡。”
我叫严阿狼，我的朋友们都叫我狼大吊。我曾认真严肃地对这个充满歧义的外号提出过反对，却被他们集体驳回了。
“你看人家大吊灯都还什么都没说呢！”陶糨糊道。
“大吊车也是！”嘉懿道。
“坝坝也什么都没说！”
葛洲坝转过头来，一脸无辜地看着我。
回忆到此为止。
“我，严阿狼，选择死亡。”
话音未落，悦酱就以迅雷不及掩耳之势从背包中掏出了一样不明金属物体收割了我的膝盖，我双腿一软，砰地一下跌倒在地。
海拔差再一次翻转，我一脸茫然地仰望着悦酱，逆光，看不清她的表情。
“我还带了别的东西。”她道。
“什么东西？”虽然觉得这个问句没什么实质性意义，但为了装逼，我还是问了。
她举起方才用来收割我膝盖的凶器，道：“看，洛阳铲。”
“能吃么。”
她沉默了。
“安利好歹还能吃，洛阳铲呢？”我摔掉了手里的柑橘箱。
“吃我洛阳铲！”
“呸，难吃。”我把洛阳铲吐了出来，不好吃，带着一股陈旧的铁锈气味，“说认真的，你带洛阳铲干啥。”
“我们本就是来开荒的，不带洛阳铲带什么？”
“为什么不带镰刀和锤子？为什么不信社会主义！”
“闭嘴，然后吃我洛阳铲。”
我的朋友们都生活在一个春如四季的城市——魔都，只有我一个人一年里头有四分之三的日子都呆在帝都。北京是个好地方，买一斤雾霾送一抔黄沙，唯一不足就是这属于真·强买强卖，那送的半斤黄沙砰地就扑我脸上了，还带烟尘特效的，但说实话我压根不想要这样的特效。
于是我找到了研究消费者权益保障法的老师，跟他反映情况。
“这是强买强卖，老师。”我坐在导师对面，严肃道。
“不完全行为能力人定立的合同无效。”导师道。
“什么意思？”
“精神病人属于不完全行为能力人。”
导师诚不我欺。
坐在冰原上啃着洛阳铲的我如是想道。
“悦酱你背后有只熊。”我抬眼看了看，一只北极熊正咬着她的背包。
“哦对，这是我的新朋友，我决定给他起个名字，叫——伊万。”她道。
物以类聚。我心想。
有一天我回到寝室，发现沙子在我屋里，他见我推门进来，羞涩道:“你是要先洗澡，先吃饭，还是先吃……”
我呸地吐出了一嘴黄沙:“难吃。”
最后是海波带走了沙子。
我野狼似地追上了疯狗般狂奔的海波，手里举着一沓纸：“海波慢点跑——你二模卷掉了——”
还真是。
物以类聚。
END